Вы здесь

Пошли в баню


Как я попарилась (Жена в сауне)

После переезда в Москву мы решили попробовать устроиться на нормальную постоянную работу, оставить свою мелкую торговлю, которой мы занимались последнее время. Муж тоже, почти сразу по приезду, нашёл работу, правда, всего лишь курьером, но в серьёзную фирму, и с довольно неплохой зарплатой. Больше всего ему понравился коллектив, их рабочая атмосфера, традиции... Хотя мне их традиции не понравились. То, что по праздникам будут корпоративы, я ещё приняла, но когда муж начал каждую суботу ходить в сауну без меня, я начала возмущаться. Во-первых скучно сидеть одной и ждать, когда он припрётся, а во-вторых, мало ли чем он там занимается... У нас с мужем всегда были очень доверительные отношения. Оно и понятно, у нас до этого, не было поводов для ревности, хотя бы потому, что имея свой небольшой общий бизнес, мы почти не расставались — всё было на виду. У нас были общие знакомые, друзья, коллеги... И полное доверие. А тут я начала его доставать...

— И что, женщины тоже с вами ходят?

— Нет. У них свой девичник.

— И что вы там одни, без девок?

— Если честно я не знаю, я был всего два раза. Раз была чисто мужская кампания, другой раз Серёга пришёл с девчёнками...

— Что!!! ?

— Он у нас «донжуан», даже не знаю, где он их выцепил... какие-то три студентки...

— И что вы с ними делали?!

— Ничего не делали. Они посидели десять минут в парилке, окунулись в басейн, выпили по бокалу шампанського, сказали что им пора и ушли.

— А они голые с вами в парилке были?

— Две в купальниках, а одна, если честно, только в трусах, топлесс.

Я возмутилась.

— И ты так спокойно мне всё это рассказываешь? Ну короче, всё понятно. Ни в какую сауну ты не идёшь.

— Но я не могу не идти! Ты что не веришь? Подожди, ты что ревнуешь? Ты что, мне больше не доверяешь?

— Тогда я пойду с тобой. А что? Если там всё прилично, почему я не могу пойти?

— Но они без жён ходят, а я новичок, начну свои порядки устраивать?

— А мы не будем признаваться, что я твоя жена... Так я точно узнаю чем вы там занимаетесь. Только паритесь или...

— Да без проблем! Если тебе так припекло проверить, можешь идти. Ничем таким мы не занимаемся. Если тебе так хочется — пожалуйста...

В итоге мы договорились, что я пойду с ним, но он представит меня не как жену, а как дальнюю родственницу. И мы ни в коем случае не проговоримся.

На месте оказалось что других девочек не будет. Моему появлению явно были рады. Им и в голову не пришло, что я Вовкина жена. Он представил меня как свою двоюродную сестру. Не все в это поверили, но допытываться не стали.

В парилку я пошла в своём новом купальнике. Специально купила, такой, с кольцами по бокам. Мне и в голову не могло прийти, что они не из пластика, а металлические... Дошло в парилке, когда они нагреваться начали... Семён Иванович (Вовкин начальник) — огромный лысый дядька, начал нудно обьяснять, что в купальнике в сауну не ходят. Для этого мол, есть простыни и полотенца. Будто мы в сауне никогда не были... Пошла обмоталась простынью, вернулась в парилку.

Думаю выйду первой из парилки, окунусь, пока они ещё сидят. Вышла, позвала мужа в бассейн, думая что остальные задержатся в парной.

Простынь, повесила на перила и зашла в воду. Вообще-то, я ханжой никогда не была и не сильно боялась, что кто-то подсмотрит, но когда через пару секунд в басейн начала прыгать остальная компания всё же засмущалась... А простынь, когда все прыгали скинули в воду. Вова побежал, принёс полотенце. Подал руку, пытался меня прикрыть... Но вылезать из воды, всё равно пришлось на глазах у всех... Полотенце повязала вместо простыни выше груди. Оно оказалось коротковатое, внизу еле закрывало. Ещё подумалось, что руки лучше вверх не поднимать...

Дальше мы отлично проводилили время. Застолье. Танцы... Только Вова, по моему, напрягался из-за этой немного нестандартной ситуации. Особенно, когда парни роняли вилку, чтобы заглянуть на меня под столом... А я сжимала ноги и смеялась. За мной начали ухаживать, анекдоты, шутки, намёки разные. Я на мужа смотрю и киваю, типа, — вот как вы тут паритесь...

Один из парней, коренастый рыжий весельчак, галантно поклонился, приглашая меня на медленный танец. А во время танца у него, внезапно, начался «стояк». Он прижался ко мне и шепчет мне на ухо «Извини за такой конфуз, я сейчас не могу от тебя оторваться, если пацаны засекут... , смеяться будут... « Глянула, а у него и правда член торчит, прямо из-за простыни выглядывает. Я смех еле сдерживаю и говорю «ничего страшного, с кем не бывает». Он прижался еще сильнее. Чувствую член вжался в полотенце, в районе пупка... Ладно, танцуем дальше. Медляк, так медляк. Но он внезапно сделал какое-то движение в танце и что-то изменилось... Танцуя, он специально полуприсел так, что его член оказался внизу, под моим полотенцем! Я даже сразу не поняла, что это мне уткнулось прямо в половыё губы под полотенцем... Я вздрогнула, а он даже виду не подал, смотрит в сторону и продолжает прижиматься... А мелодия всё не кончается... Пока танцевали, он так и продолжал искать членом мою щель. Я отчётливо чувствовала каждое касание, а ведь я не железная! К концу танца, у меня внизу живота приятно заныло... Такой вот танец. Но никто ничего не заметил, гулянка шла своїм чередом. Только Вова подозрительно поглядывал. Медляк закончился, Сергей спокойно поблагодарил за танец и за руку продвёл меня к столу. Я села за стол смущённая. Представляю, какое у меня лицо было... Решила, что Вове, дома всё расскажу.

Потом снова в парилку. Попарились. Вышла одна и задумалась, не зная что делать. Прыгать в бассейн в махровом полотенце... , как-то глупо. Пошла по быстому, повешала на крючок возле душа, думаю, успею... Неа. Не успела. Только окунулась в бассейн, а четверо парней из парилки... Весёлые и пьяные. А я голая. И полотенце далеко. Сразу такие комплименты, типа — ой какая у тебя грудь, ой какая у тебя попа. Всё поближе подплыть пробуют. Но вовремя появился Вова и осадил их, мол Галя моя родственница, я её в обиду не дам... А они в ответ: «Да ладно, Вова, мы же просто общаемся, за что Гале на нас обижаться...»

Вышла из воды, намотала своё полотенце. Смотрю, а мужики, уже не все в простыни мотаются. Так, голые своими «сардельками» и колышут. В простынях только те, кто потрезвее. Так, за стол и садятся. Ко мне и дальше — максимум внимания, но в принципе, всё рамках — никто слишком не пристаёт. Руки не распускают. Ну что ж, думаю, похоже Вова был прав, парни и правда, просто парятся и пьют.

А шампанское-то начало понемногу действовать... Со временем, я уже не спешила первой выбегать из парилки, чтобы успеть окунуться одной... Начала прыгать в бассейн вместе со всеми... Надо сказать, что раньше уже было, что я снимала в сауне верх купальника, но тогда мы отдыхали с давнознакомой семейной парой. А тут... Совсем голая, одна, среди десятка мужиков... Неслабо ж я опьянела... Потом мы еще парились несколько раз и снова в бассейне я плавала обнажённой среди голых мужиков. А мы продолжали скрывать, что я жена Вовы. Но парни вели себя более-менее пристойно, почти не лапали, если касались в воде, то как бы ненароком.

Но окружение десяти ухаживающих мужчин мне нравилось. То, что половина из них не прятали свои «сардельки», добавляло пикантности. Всё же приятно когда за тобой пытается ухаживать сразу десяток мужиков... Прикольно так наблюдать, как у них, время от времени, члены встают торчком. порно рассказы И похоже из-за меня. Я даже немного возбудилась, щёки покраснели, а между ног почувствовала приятное тепло. Незаметно потрогала себя, и аж удивилась как я там намокла...

А потом я сделала ошибку. Пока мы были в парилке пришли опоздавшие... , мест у стола, стало не хватать. Надо было сидеть, где сидела, а я захотела уступить место. Сказала, что сяду Вове на колени. Но мы же продолжали ломать комедию про дальних родственников, поэтому все начали предлагать свои колени. Когда я пробиралась к мужу, Семён Иванович, который до этого вёл себя наиболее прилично, настоял, а точнее, просто не спрашивая, усадил меня на колени к себе. Причём так, что задницей я почуствовала его причандалы, а из-за его высоченного роста, точнее его длинных ног, мои ноги свесились по бокам... Напомню, я в полотенце, которое чуть прикрывает задницу, у шефа простынь только на плечах, то есть голый.

И вот я сижу голой попой на коленях этого огромного голого дядьки, с раздвинутыми на ширину его колен ногами, думая, только бы кто-нибудь снова не надумал подглядывать под стол... Потом решила, что надо закусить, чтобы ещё больше не опьянеть. Встала, чтобы достать салата, не подумав, как это будет выглядеть сзади... Я же сидела на коленях шефа свесив в стороны ноги, поэтому встала, с нелепо раздвинутыми ногами. А когда я потянулась через пол стола за салатом, Семёну Ивановичу открылся ну очень откровенный вид на мои сокровенные места. Хорошо, что всё внимание было на Сергее, с его анекдотом. Короче, когда я привстала, шеф сделал то, чего я от него никак не ожидала... Он немного пододвинулся, как бы сполз, вперёд, ещё больше улучшив себе обзор. И я в полном смятении почувствовала, как он раздвигает мне половые губы разглядывая открытое влагалище! У меня руки заняты парой бутербродов и салатом, я растерялась и попыталась сесть, а он просто взял и направил член... Я когда поняла, что в меня что-то начинает проскальзывать, попыталась встать обратно, но шеф просто приподнял свои колени, мои ноги свесились по сторонам и я вынуждено села, прямо на проникающий в меня член. И я, от возмущения потеряв дар речи, ощутила, что его член, уже глубоко во мне! Я снова попыталась встать, а Семен Иванович, как будто ничего не случилось, — Галочка посидите ещё, и рукой придерживает. А другой рукой, как ни в чём не бывало, спокойно поднимает свою рюмку. Невозмутимо так, полусидя-полулёжа. Смотрю, ни муж, ни остальные ничего не замечают. Поднимать шум, скандал, совсем не хочется. А такую здоровенную штуковину, я никогда в себе не ощущала. Плотно так заполнил всё влагалище... Я ведь вообще-то, ни с кем, кроме мужа, этого не делала. Невозможно представить, что я чувствовала тогда...

Я сижу на толстом члене, в окружении десятка пьяных голых мужиков, муж в другом конце стола... С минуту приходила в себя, потом у меня в голове пронеслись мысли: «Дни безопасные... , месячные только вчера закончились, надо попробовать расслабиться». Я начала делать вид, что ем салат и легонечко двигать бёдрами... Шеф не двигался, он как ни в чём не бывало, поддерживал разговор с мужиками. Не знаю сколько времени это происходило, но мне тогда казалось, что очень долго. Мне снова пришла в голову мысль, что будет, если кто-то из сидящих напротив ребят уронит вилку под стол... Представила, как выглядят спереди, мои раздвинутые ноги и член внутри меня. Если бы они заглянули под стол, то увидели бы картину, которая им бы надолго запомнилась... Неожиданно член начал пульсировать и я отчётливо ощутила как вагина стала быстро наполяться спермой. И тут, меня накрыло мощным оргазмом... Я изо всех сил старалась ничем себя не выдать, хотя это было довольно сложно, оргазм был сильный... Но я не думаю, что мне удалось скрыть выражение своего лица... Спасло только то, что мужики были пьяные. И как раз вовремя, повалили в парилку.

Муж оглянулся: «Галя бросай свой салат, пошли в парилку! Семён Иванович, Вы идёте?» Шеф произнёс: «Галочка Вы чудо», взял меня за талию и снял с себя. Потом обмотал простынь вокруг своих бёдер и пошёл в парилку. Оставшись в предбаннике одна, я встала и пошла в душ, придерживая рукой полное влагалище. Быстро подмылась. Вернулась на место «преступления». На лавке тоже была сперма. Тщательно повытирала и тоже пошла в парилку.

А через минут десять, мы с Вовой собрались и пошли домой.

Через неделю, Вова снова собирается в сауну. Не знаю что делать. Не пускать, или идти с ним...

Пошли все в баню!

Такая обстановка чаще всего встречается в китайских банях. Фото: img1.voc.com.cn

Если вы не поленились и пробежались за мной по «Стремительной китайской свадьбе» (да, спасибо за прочтение!), то смогли себе представить всю масштабность сборов русской женщины на это торжество. То есть, масштабность сборов меня. Помните про автозагар? Его я наносила дома, в России, и самым тщательным образом. Слой за слоем. В течение 5 дней. Чтобы бедро в платье с разрезом «по самое здрасьте» шагало по китайским улицам уверенно, размашисто и красиво. И, о, китайские императоры! Шоколадные руки-ноги-таки прибыли к вам в гости. В Циндао (Quingdao).

My name is JULIC.

Как вы помните, китайская свадьба прошла хоть и стремительно, но по-нашему — до победного. После русского ресторана мы догонялись эмоциями в ночном клубе «New York». Там мне вручили карту, где мое имя было записано так: Julic (друзья зовут меня и по сей день Жуликом). Заполночь спела я вместе с музыкантами «Smoke on the water» и угомонилась, наконец. А на следующий день нас пригласили в баню.

Штурм китайского дворца

Надо сказать, что этот подарок нам преподнесли русские приятели, проживающие достаточно долгое время в этом славном китайском городе. За несколько лет жизни они смогли разобраться в китайских прелестях и выбрать из них лучшее. И бани, в том числе.

Среднестатистическая баня в Китае с полным набором SPA-услуг. С ночлегом и увеселительной программой. Фото: 1.55tuanimg.com

Когда мы подъехали, расплатились и вышли из такси, я подумала, что наша помывочная программа резко изменила курс. На оперу. Величественный, пафосный, роскошный дворец — вот, что увидели мои глаза. Челюсть же самопроизвольно отвисла книзу, а в воздухе разлилось: «Оооооооо….». «Боюсь спросить: это что? Баня?» — сипло прошептала я, глядя на эту архитектурную феерию. Перехватило дыхание. «Баня, Юля, баня. Сейчас все увидишь!» — ответили мне Наташа и Гена. И шесть русских человек, — трое мужчин и три женщины, — пошли на штурм китайского банного дворца.

История китайских бань насчитывает более 1500 лет. Фото: httpssites.google.com

Будуар императрицы

На ресепшене стояли молодые китаянки. Как на подбор: фантастической красоты и с белозубыми улыбками-капканами, в которые тут же попались наши мужчины. «Ни Хао!». Поклон, реверанс, все дела. И как из-под земли появился обслуживающий персонал. Взял он нас под белы рученьки (а лично меня под шоколадного оттенка верхние конечности) и развел по разным сторонам. Девочек направо, мальчиков, как водится, налево.  Мы пошли по коридору. Мрамор, дерево дорогих пород, хрусталь, пальмы и райские птицы на ветках.

Тот самый белый рояль в зоне релакса нашей бани.

А В ЦЕНТРЕ ОГРОМНОГО ЗАЛА — БЕЛЫЙ РОЯЛЬ. «НЕ ХВАТАЕТ ТОЛЬКО ИГОРЯ КРУТОГО», — ПРОНЕСЛОСЬ У МЕНЯ В ГОЛОВЕ

Это Наташа.

Прошли в комнату. Шкафы с благоухающим бельем, полотенцами и сменной банной одеждой. Разделись по умолчанию. Догола. Гипноз — ни дать, ни взять. Надели красные комплекты: рубахи и «семейные» трусы. И вновь, как по волшебству, появился за спиной персонал. «Во зу!». «Иди за ними», — перевела мне Наташа. Пошли гуськом. И следующая дверь распахнулась. Настоящий будуар императрицы! По периметру всего сказочного зала стояли персональные комоды с зеркалами. А на них… И тут девочки меня поймут. На них в 3 ряда полный арсенал косметических мазилок от Shiseido и Taso. Отмойся, отдемакияжься*, отшелушись хоть с головы до ног! Что мы и сделали.

И вновь за нами пришли.

 Работа на контрасте

Дверь третья раскрылась, словно морская раковина. Это была душевая. Повсюду перламутровый кафель, а из стен искусственными водопадиками лилась голубая вода. И именно той самой температуры, при которой мурашки сидят по местам и не рыпаются.

А возможен и такой вариант душевой комнаты. Сердито, дешево, брутально. Фото: 219.153.51.229:8085

«А ГДЕ, СОБСТВЕННО, САМА БАНЯ?»

Снова вокруг литрами разливалось Shiseido. Я начала привыкать к такому фирменному изобилию. Сполоснулась, умылась, освежилась и уставилась на Наташу. «А где, собственно, сама баня-то? Сам священный ритуал? Веники там, вода на камни, пару капель хвойного экстракта для полноты ощущений? Где это все?». «Цыц, повернись и иди!». Да-да, и следующая дверь уже распахнулась. Я увидела 5 столов, сделанных из камня. У каждого стояла тележка с привычными банками-склянками. Мы прошли, разделись, разлеглись. Кто-то бледным телом слился с кафелем стен, а кто-то стал работать на контрасте красивым шоколадным псевдозагаром. «Ну, звезда же, чьорт побьери!» — подумала я про себя и перестала жалеть о деньгах, выложенных за французский дорогущий автозагар.

Юля, ты очень-очень грязный

Прибежали китаянки. Маленькие и юркие, словно солдатики. В руках каждой: мочалка и губка. И началось. От кончика мизинца и до макушки эти руки мм. за мм. терли без устали наши тела. На 33-й минуте моя помывщица поперхнулась, крякнула и закатилась в смехе. Сквозь дрему я оторвала голову от теплого полотенца и посмотрела на Наташу. Она давилась от хохота, но только как-будто это было немое кино. То есть лицо ее ржало, а звука не издавало. Как вы помните, нас было 3 русских женщины и 3 китайских солдатика, приставленных к каждой из нас для скрабирования. Теперь же в комнате я видела с десяток посторонних китайских лиц. Вся эта развеселая узколикая толпа тыкала в меня своими маленькими пальцами и бессовестно хихикала.

«НАТАША! ЧТО ПРОИСХОДИТ?» И ТЕЛО МОЕ СЖАЛОСЬ КАК МУСКУЛ МОРСКОГО ГРЕБЕШКА

Каждый посетитель бани проходит священный ритуал — скатывание ороговевшей кожи. Фото: ссwqtv.com

«Ну, типа грязь с тебя скатывается уже как полчаса. Она говорит, что такой чумазой русской женщины здесь еще не было. Она устала тереть и решила показать тебя этой ораве работников. Вот они стоят и глазеют на тебя. Шоу у них такое». «Наташа! Наташа! Какая грязь? Это автозагар! Объясни им, прошу тебя! Дело русской чести на кону!». «Ой, Юль, ну не все равно ль тебе? Да пусть хохочут!» — ответила Наташа и захрапела. И вся моя гламурная жизнь пронеслась перед глазами.

Эй, товарисч! Подъем!

Популярный баночный массаж . Фото: ссwqtv.com

Поскрипывая всеми сгибательно-разгибательными местами, я, белокожая и лоснящаяся, вышла из комнаты спустя 45 минут. Подруги меня ожидали и пили чай. «Ни слова, предатели!» — от стыда процедила я сквозь зубы. И мы пошли дальше. В массажный зал.

ЗА 6 ЧАСОВ ПРЕБЫВАНИЯ В БАНЕ МЫ ЗАПЛАТИЛИ С НОСА ПО 60 ЮАНЕЙ. ВСЕ ПРОЦЕДУРЫ, ЧАЙ, ЕДА БЫЛИ ВКЛЮЧЕНЫ В СЧЕТ. ПО КУРСУ НА 2008 ГОД ЭТО БЫЛО МЕНЬШЕ 300 РУБЛЕЙ! А СЕГОДНЯ ШТРАФ ЗА УТЕРЯННЫЙ КЛЮЧ ОТ ШКАФЧИКА УЖЕ СОСТАВЛЯЕТ 200 ЮАНЕЙ

Что происходило со мной здесь можно описать одним словом – нирвана. Нет, 120 бесконечных минут нирваны. Каждой руки, ноги, живота и даже ушной раковины. Масло лилось рекой. Я в нем плыла по течению и стала забывать Родину. Очнувшись, с трудом узнала своих. «Эй, товарисч! Подъем!». И наша троица поплыла дальше. В зал релакса. Он представлял собой огромный холл с мягкими лежаками и столиками. На стенах томились свечи и перешептывались между собой экраны телевизоров. Тишина и покой. Кто-то из лежащих смотрел телек и пил чай, кто-то играл с кем-то лежа в шахматы, кто-то ел и пил, а кто-то тихо посапывал от удовольствия. Всем было хорошо.

Мое персональное Счастье. Антиселфи 2008.

«А вот тебе еще один сюрприз, Юля! Хуан, мальчик, мы здесь» — сказала в темноту Наташа. И появился он. Хуан – мастер маникюра-педикюра. «Девочки, да я же делала все это 4 дня назад!» «Юля, это входит в нашу программу спа-дня. Замолчи и закрой глаза». И Счастье* опустилось к моим ногам…

О китайской бане можно вспоминать и писать бесконечно. И спустя столько лет я все еще не забываю ее. Да простит меня Олег Митяев*:

КИТАЙСКАЯ БАНЯ, КАК И ЛЕТО, – ЭТО МАЛЕНЬКАЯ ЖИЗНЬ. ЖИЗНЬ, ПОЛНАЯ ЛИШЬ УДОВОЛЬСТВИЙ

Отдемакияжься* — смой штукатурку.

Счастье* — так на русском языке звучит китайское мужское имя Хуан.

Олег Митяев* — мой любимый российский музыкант. «Лето – это маленькая жизнь» — его песня.

Анекдоты про баню, сауну, стр. 2

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком… А если, случайная, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы.

Приходит мужик утром в баню, а в бане женский день. Мужик и говорит вахтеру: — Давай пока никого нету я быстренько помоюсь и уйду. Вахтер разрешил ему. Мужик довольный, намылился, моется, парится. И, как назло две бабы мыться подошли. Мужик из мойки их услышал, встал под дверь и слушает. — Мань! А я в Америке в бане была, там в мойке такие статуи стоят, за член дергаешь, а она тебе веник дает, еще раз дергаешь и она тебе тазик дает. Ну мужик недолго думая хватает веник, тазик и встает в углу, как статуя. — Мань смотри и у нас такие же поставили! Тут баба подошла, один раз дернула — мужик ей веник, второй раз дернула — мужик ей тазик дал. А вторая подошла, дергала, дергала и говорит:

— Любка! Смотри! Она еще и шампунь дает!

В сауне. — А можно посмотреть всех девчонок? — Только одна осталась.

— Блин, хотел отдохнуть, а у вас все, как у меня дома.

В бане: — Игорь, ты что — еврей? — С чего ты взял? — У тебя же член обрезанный!

— Ну не обрезанный, а надкушенный…

Баня… Два мужика в парилке пыхнули, предложили третьему… Долго сопротивляясь третий пыхнул… Посидев немного он говорит: — Хреновая травка у вас. Не вставляет. Первые два обиженно бьют ему морду и выкидывают из бани на улицу в снег. Отсидевшись он ловит такси и едет домой. Таксист: — А чем платить будешь? Ты ж в трусах только. — Да щас жена выйдет расплатится. — Неа. Знаю я эти приколы. — Бьет морду и выкидывает в сугроб на полпути. — Ну шо за день такой?! Решил сесть посрать. Тут кто-то его по плечу хлопает и говорит:

— Эй товарищ, вы чего вообще наглость потеряли в парилке срать?!

В три часа ночи раздается телефонный звонок: — Это баня? — Это квартира, — кричит раздраженный хозяин.

— А почему голый стоишь?

— А я девушек вообще не люблю! — А это почему? — А они грязные, они в баню не ходят! — !?

— Ну сколько в баню не хожу, ни одной не видел!

— Але, это морг? — Нет это баня. — Блин, а мне нужен морг.

— Ну, Вы помойтесь для начала.

— А не будет новый налоговый инспектор взятки брать? — Да вы что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу и не помылся!

Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят — около бани стоит мужик и ржет: — Опоздали, братки, опоздали! Те ему: — Как же опоздали, баня же еще горит? А он им:

— Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!

В баню сходить: на людей посмотреть и себя показать…

Пришли как-то мужики в баню. Помылись, вышли в предбанник, приняли на грудь — и ни в одном глазу! Пошли, попарились в парной. Вышли в предбанник, опять приняли — и ни в одном глазу! Пошли опять попарились, в бассейн окунулись. Вышли в предбанник и еще приняли. И снова — ни в одном глазу! Тут у них и запасы кончились. — Слышь, мужики! — говорит один. — Тут Петька недалеко живет. У него всегда самогонка есть. Айда к нему! И пошли они к Петьке. А Петька сидит у себя на кухне, первач в банку набрал и только собрался отведать. Тут звонок в дверь. Он открывает: — О-о-о!!! Привет, ребята!!! А я как раз думаю: с кем бы выпить?! Молодцы!!! Прямо из бани — и ко мне!!! Мужики удивляются: — А откуда ты знаешь, что мы из бани?!

— Ну, как же! Голые, с вениками, и при том — ни в одном глазу!…

Мужик заходит в баню, раздевается и следует прямой наводкой в женское отделение. Ему кричат: — Гражданин, мужское отделение в другом зале!

— Так я же не голубой, — отвечает мужик.

— Я себе сауну дома сделал. — Она ж не работает.

— Как не работает? Тридцать человек загоняешь, через полчаса жарища — дышать нечем.

Купили два мужика бутылку. Выпили — ни в одном глазу. Добавили — опять ничего. Денег почти нет. Один говорит — давай пива купим и в бане выпьем. Так и сделали — никакого эффекта. Другой говорит — у меня есть приятель, который знает как вообще без денег дойти до кондиции. Пришли к нему, рассказывают — мол так и так, все деньги потратили и ни в одном глазу. — А вы что — из бани, что ли? — А как ты догадался?

— Ну… голые и с вениками…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Как кума к мужикам в баню ходила

Прошлым летом мы ездили на море большой и дружной компанией — три семейных пары с детьми. Жильё у нас было бюджетное: отдельные домики на каждую семью, уличный туалет и душевые кабинки на свежем воздухе. Правда, на территории комплекса была настоящая русская баня. Посетить ее можно было по предварительному заказу, за отдельную плату. Надумали мы тоже сходить в баньку накануне отъезда. Пошли делать заказ, но оказалось, что день был «мужским». Решили, пусть наши мальчики попарятся. Тем более, что среди девчонок была только одна любительница бани — моя кума Танька. Она до последнего возмущалась, что не сможет насладиться парилкой. Вечером, в последний день отдыха, наши ребята пошли в баню, а мы с девочками взяли детей и рванули на море. Уже на месте оказалось, что Тани с нами нет. Она прибежала минут через двадцать и с возмущением рассказала:—Представляете, какие наши мужики бесстыжие. Я забежала в баню — надо было забрать у мужа свой гель для душа. Захожу, а они все голые! Хоть бы прикрылись, когда меня увидели. Нет же, просто улыбаются. Ни стыда, ни совести!Вечером мы услышали «мужскую» версию этого визита:— Распарились, кайфуем. Вбегает Танька со словами: «Сашка, где мой гель? А вы что сидите? Ну хоть бы прикрылись, когда женщина зашла!».

Убедить куму, что не права была именно она, так и не получилось. До сих пор Таня время от времени вспоминает, какие наши мужья развратники. Наверное, так мстит за свой несостоявшийся визит в баню.

Пошли все в баню?!

Если бы в Москве выдавали медаль за любовь к банным процедурам, то трофей достался бы мне. Потому что баня – не только эффективная и мощная процедура очищения (тела и души во всех смыслах), но и старинный русский ритуал, который я люблю.

Все достоинства бани оценила, став взрослой. Я типичная городская девочка, да еще без дачи. В бане парилась раз в году, когда мы приезжали к родне в Кировскую область. Там первое, что предлагают гостям – это баня. Более того, по банным процедурам оценивают гостеприимство. И как бы праздно это ни звучало, у родни мы с бабушкой только и делали, что ходили из бани в баню. Это занимало целый день: приехать, поболтать с родственниками, поесть с огорода хрустящие огурчики, а ближе к полудню уже мыться. Родня была сурова: выдавали жесткую натуральную мочалку, а потом нещадно били вениками в паровой завесе. Через 10 минут в бане я начинала паниковать и была готова отказаться от любых веников мира. Выходила красная как рак и была рада, что меня выпустили из этого адского пепла. После угощали морсом или травяным чаем. Полчаса был отходняк. А через день — все заново.

Позже, когда поездки к родне прекратились, стала понимать, что за ту жёсткую мочалку я бы отдала полцарства. И вытерпела бы любые «муки» в парилке, лишь бы тетя отхлестала веником. Плюс, если у тебя нет дачи, за удовольствие попариться нужно заплатить. Это уже через 4 года я приехала к тете и решила устроить «Spa по полной»: взяла крема, масла, нарвала крапиву для отвара, выпила до и после много травяного чая… Потому что в большом городе эта прелесть мне не доступна.

К походу в волшебную баню я отнеслась скептически: Magicbanya находится в промзоне, где офис стоит на офисе. «Как туда баню засунули?» — подумала я и решила не ждать ничего специфического. Да, баня действительно находится рядом с офисами, в йога-клубе. Эта небольшая комната, где 2/3 занимает предбанник, а остальное — парилка, купель и душ. «Наверное, у вас отбоя нет среди местных работников? –спрашиваю я нашу парильщицу Катерину. Если бы в моем офисе была баня рядом, я бы туда обязательно заглядывала. Потому что она снимает стресс, прогревает все органы, ускоряет обменные процессы, очищает и омолаживает кожу, избавляет от лишней воды и токсинов. Незаменимая вещь в мегаполисе!» И слышу неожиданный ответ: «Нет, так как никто о нас не знает. Да, в йога-клубе предлагают услуги бани, но нигде нет вывески или рекламы»

В «предбаннике» очень уютно: стоят цветущие ветки яблонь и ромашки, стол с вегетарианскими угощениями, большой чайник с травяным чаем и медом от Coccobello. В довершении – два лежака, спокойная музыка и огромные ароматные веники из сирени (с которыми мы тут же сфотографировались). Сама баня небольшая и уютная. «Напоминает пещеру», — добавляет Катерина. В бане легко поместится сидя пять-шесть человек. Внутри тепло, ароматно пахнет дубовыми вениками: самое оно после промозглой майской дождливой погоды. Сидишь и чувствуешь, как каждая клеточка твоего тела оттаивает и согревается. А ты становишься похожим на сливочное масло: нежным, податливым. Специально для нас Катерина сделала натуральный скраб: смешала крупную соль с медом. Наша компания тут же намазалась с ног до головы натурпродуктом и полезла обниматься друг к другу: все желтые, липкие и сладкие. Дальше мы пошли в парилку, дождались пока мед растаял, смысли и стали хвастаться мягкой кожей. Эффект был ошеломляющим!

Самое сокровенное начинается через час. Со стороны это больше напоминает ритуальный танец: Катерина порхает около тебя с вениками. И кстати, никаких ударов или жестких мочалок. Потом тебя отправляют в купель, после которой ты переживаешь второе рождение. И затем еще один сеанс парения.

«Попарить меня вениками сирени, напоить чаем и окунуть в холодную воду могут где угодно. Но от этого поход в баню не станет ритуалом», — скажете вы. Справедливо соглашусь – с таким же успехом можно помыться в ванной. Почему тогда нужно идти именно в эту баню?

Наша компания прозвала Катерину «банной феей», потому что то, что она творит в бане, — настоящее волшебство. Она не только парит вениками, но и по-разному взаимодействует с каждым. Кому-то поёт, кого-то прозванивает тибетской чашей, с кем-то разговаривает, доставая через проговор зажимы из самой глубины. С каждым происходит что-то свое – это просто нужно попробовать самому.

Екатерина Смирнова: «Не зря людей посылают в баню»

— По первому образованию вы инженер, который занимается системным анализом. Как пришли от техники к парению?

— Конечно, для меня это не хобби, а душевная работа. У каждого свой путь. Так получилось, что у первого ребенка возникли проблемы со здоровьем. Традиционная медицина предлагала операцию. Тогда я подумала, что есть другие способы лечения. Именно это стало отправной точкой новых взглядов на тело и дух. Были гомеопатия, диеты – приходили новые знания о работе тела, его возможностях. Училась различным видам массажа , восточной медицине, разным практикам, которые обогащали новым пониманием. В какой-то момент пришла к выводу, что все изменения с телом кроются в нашей психике. Но даже этих знаний мне оказалось мало. Постоянное желание идти глубже и узнавать больше привело меня к банным процедурам. Моя первая специальность помогает мне анализировать и видеть картину в целом, мотивирует докопаться до сути. Кстати, первоначальный диагноз дочке давно уже снят — мы обошлись без обследований под наркозом, операций и всего остального.

— Мегаполис -это стрессы, экология, негатив. Насколько жителю большого города показана баня?

— Ты уже испытала состояние после правильной бани. Часто люди называют баней сушилку для дров. Жёсткая сауна тоже не даст состояния полного расслабления. Баня — мощный инструмент, который работает на разных уровнях. Почему мы часто посылаем друг друга в баню? Когда человек заморачивается, он не видит выхода, живет с проблемой. Он достает всех и получает обратную реакцию: «Иди ты в баню!». То есть «Тебе пора очиститься, посмотреть на проблемы иначе, чтобы тебя отпустило». После бани действительно приходит другой взгляд на вещи. Тело запоминает напряжения, стресс, неудачи – это все хранится внутри. Грамотный парильщик прорабатывает ваши зажатости — тело расслабляется, уходят зажимы, эмоциональные блоки. Приходит ощущение перезагрузки, обновленности.

— Что обязательно нужно взять с собой, чтобы улучшить эффект?

— У каждого свои любимые штучки. Я очень люблю эфирные масла. А в качестве скраба использую просто мед или мед с солью. Это фантастическое сочетание, рецепт, проверенный столетиями. Можно принести травы, например, крапиву. Обдать ее кипятком, натереться ей вместо мочалок или использовать как отвар. Не рекомендую приходить на сытый или голодный желудок. Рекомендую перед баней употреблять овощи, фрукты, мед. Летом — арбуз. Или травяной чай с медом – это и насыщает, и утоляет голод.

Лучше всего до и после парения пить чистую воду. Мы пьем все что угодно – соки, чаи, кофе, но не чистую воду. А все живые организмы потребляют только ее. И никто так много не болеет, как человек. В бане обменные процессы естественны, вода будет только способствовать эффектному выведению токсинов.

P.S. А перед походом в баню или сауну рекомендую прочитать вот этот материал, написанный как раз Катериной: http://organicwoman.ru/chto-my-sovsem-ne-znaem-o-bane-osobennos/

Подробно о банной церемонии http://www.magicbanya.com/ 

В сауне (+18)

?

Юра Якунин (yurayakunin) wrote, 2017-01-11 19:00:00 Юра Якунин yurayakunin 2017-01-11 19:00:00 Category:

Автор: Вика85 +18

В суббoту, мы с мужeм сoбирaлись нaвeстить eгo мaму и я прeдстaвлялa, кaкaя будeт скукa — нaстaвлeния, нрaвoучeния, рaсскaзы свeкрoви o тoм, кaк я дoлжнa любить и зaбoтится o свoём дрaгoцeннoм супругe.

В гoлoву лeзли вoспoминaния o пoслeднeй встрeчe с Вaлeрoй и внизу живoтa, рaстeкaлoсь тeплo. И тут рaздaлся звoнoк. Вaлeрa прeдлaгaл oтдoхнуть в сaунe. «Eсли смoжeшь, буду ждaть тeбя чeрeз чaс вoзлe супeрмaркeтa. « Мнe oчeнь хoтeлoсь в oбьятия Вaлeры и eгo слaдкий члeн вo всe дырoчки. Я нaврaлa мужу o тoм, чтo вызывaeт в шкoлу дирeктoр и к свeкрoви я приeду пoзжe. Мысль o нoвoй встрeчe с Вaлeрoй сильнo вoзбудилa мeня. Тaйкoм oт мужa, спрятaвшись в вaннoй, я снялa трусики и oдeлa чёрныe чулoчки с пoясoм. Крaснaя кoрoткaя юбкa, eлe скрывaлa рeзинoчки. Туфeльки нa шпилькe пoдчёркивaли стрoйнoсть нoжeк и oкруглoсть пoпки. Яркий мaкияж, крaснaя пoмaдa. Чмoкнув, чтo-тo вoрчaщeгo супругa в лысину, я пoмчaлaсь к супeрмaркeту.Мaшину узнaлa срaзу и плюхнулaсь нa сидeниe рядoм с Вaлeрoй. Юбкa сильнo зaдрaлaсь. oбнaжaя крaсивыe нoжки в чулoчкaх. Кoнeчнo, oн нe удeржaлся и eгo рукa скoльзнулa пo нeжнoму шёлку и вышe. «O, дa ты бeз трусикoв!» Eгo пaльцы прoникли в мoю влaжную, гoрячую киску. Oднoй рукoй oн вёл мaшину, другoй лaскaл мeня. Блaжeнствo oхвaтилo мoё тeлo, я oткинулaсь нa сидeнии, рaздвинулa нoжки, зaкрылa глaзa и нaслaждaлaсь. Кискa мoя нeприличнo пoтeклa пoд пaльцaми Вaлeры и кaпeльки мoeгo сoкa стeкaли нa мягкую кoжу сидeния. Жaр пoднялся пo мoeму тeлу, мeня oхвaтилa мeлкaя дрoжь, я судoрoжнo сжимaлa пoд брюкaми встaвший кaк кoл члeн Вaлeрки. «Приeхaли, крaсaвицa!» Я oтрылa глaзa и увидeлa вхoд в брeвeнчaтый дoмик.С трудoм, вoзврaщaясь к дeйствитeльнoсти, я oдeрнулa юбку, сoмкнулa нoжки. «Дaй мнe сaлфeтку, я вытру сидeниe. « Oн рaссмeялся — «Выхoди, нe нaдo». Мы шли пo кoридoру и Вaлeрa глaдил мeня пo пoпкe. Oткрыл двeрь, прoпускaя мeня впeрёд. Пoлумрaк, бoльшoй зaл, биллиaрд, пушистый кoвёр у кaминa, приятнaя музыкa. Я нe срaзу увидeлa бoльшoй стoл с зaкускaми и выпивкoй. И тут рaспaхнулaсь двeрь, пoвaлил пaр и oдин зa другим вышли двoe мужчикoв, зaмoтaнныe в прoстыни. Я испугaннo oтступилa нaзaд, нo Вaлeрa, хлoпнув пo зaдницe, пoдтoлкнул мeня в цeнтр кoмнaты. «Смoтритe, кoгo я Вaм привёл!» — зaсмeялся Вaлeрa. «O, дa этo нaшa стaрaя знaкoмaя!» — в oтвeт зaржaли мужики. Я узнaлa стрoитeлeй, дeлaвших у нaс рeмoнт. «Кaк пoживaeшь, крaсaвицa? Кaк мужeнeк? Пoпкa тoгдa сильнo бoлeлa?» — пoтeшaлись oни. «Дa ты нe бoйся, никтo тeбя нe oбидит, сaдись, выпьeм. « Я прeдстaвлялa сeбe рoмaнтичeский вeчeр с Вaлeрoй, a тут пoхoжe мeня хoтят «рaсписaть нa трoих». Вaлeрa тoлкнул мeня нa дивaн и я oкaзaлaсь мeжду двумя мужикaми, юбкa прeдaтeльски зaдрлaсь, oбнaжaя нoжки в чулoчкaх с сeксуaльными рeзинoчкaми. Тoлик, чтo сидeл спрaвa нaлил в бoкaл кoньяк дo крaёв, a Слaвик, чтo слeвa цeлый фужeр шaмпaнскoгo. «Дo днa, крaсaвицa — штрaфнaя!» — oни oблaпaли мeня, глaдили мнe груди и бёдрa. Я зaлпoм мaхнулa кoньяк и зaпилa шaмпaнским, пузырьки удaрили в нoс и в гoлoву. Этo пoмoглo мнe рaсслaбится и я ужe нe бoялaсь этих вeсёлых пaрнeй. Мы кушaли, выпивaли, смeялись нaд сoбытиями «oбмывaния» рeмoнтa. Рeбятки признaлись, чтo в тoт вeчeр пoдсыпaли нaм в спиртнoe нeкий пoрoшoк, уж бoльнo им хoтeлoсь мeня oтимeть. A я признaлaсь, чтo прoвoцирoвaлa их, кaк бы нeнaрoкoм oбнaжaя нoжки и пoпку, нaклoняясь в нужный мoмeнт. Блузкa нa мнe ужe былa рaсстёгнутa, лифчик спoлз нa живoт. Рeбятa мaцaли мнe сиськи, a Слaвик, выпив рюмку вoдки впился мнe в сoсoк. «Викуся — a ну дaвaй, пoтaнцуй нaм!»Музыку пoгрoмчe, я встaю и тaнцую эрoтичeский тaнeц, зaдирaя юбку, виляя пoпoй, глубoкo нaклoняюсь, выстaвляя нa пoкaз свoи дырoчки. Смeх, рaдoстныe, oдoбритeльныe вoзглaсы. Вaлeркa хвaтaeт мeня пoд пoпку и стaвит нa стoл — «Тaнцуй шaлaвa!» хлoпaют прoбки oт шaмпaнскoгo! Я сaмa зaвoжусь, тaнцую нa стoлe, виляю зaдницeй. В зритeлeй лeтит сoрвaнный лифчик. Сжимaю сиськи, прoгибaю спинку, oттoпыривaю пoпку и присaживaюсь зaдoм к Вaлeркe. Булoчки пoпки рaздвинулись и тёмнoe кoлeчкo oкaзaлoсь прямo пeрeд лицoм Вaлeры. Oн сжимaeт мнe ягoдицы и цeлуeт прямo в пoпку, стaрaясь языкoм прoникнуть внутрь. Зритeли нe выдeрживaют и стaскивaют мeня нa пoл. Прoстыни слeтaют и я вижу три нaпряжённых члeнa, гoтoвых пoрвaть мeня.Мeня стaвят нa кoлeни, oбступaют с трёх стoрoн. Я жaднo сoсу пo oчeрeди у кaждoгo и oднoврeмeннo дрoчу двa oстaвшихся члeнa. Кaждый хoчeт всунуть пoглубжe, дeржaт мeня зa зaтылoк и трaхaют прямo в гoрлo, я дaвлюсь, слёзы из глaз. Тeпeрь мeня клaдут нa стoл, нa спину, мoя гoлoвa свисaeт, Вaлeрa пристрoился к нeй и сo всeй дури трaхaeт мeня в гoрлo. Слaвик, рaздвинул мнe нoги, стaл нa кoлeни лижeт мнe истeкaющую киску. Встaёт, и всaживaeт в мeня члeн дo упoрa. Пoтoм дeрёт мeня кaк сучку. Я мoгу тoлькo мычaть — Вaлeркин члeн в гoрлe. Слaвик зaдирaeт мoи нoжки вышe и ужe пристрaивaeтся к «шoкoлaдкe». « В жoпу — я пeрвый!» — Кричит Вaлeркa.Oн пoдхвaтывaeт мeня нa руки, нeсёт нa биллиaрдный стoл, стaвит рaкoм и нaдeвaeт трeугoльник для шaрoв мнe нa шeю. Сaм взбирaeтся нa стoл, стaнoвится нaдo мнoй и пoтрясaя oгрoмным члeнoм, кoмaндуeт: «Рaздвинь жoпу! Вoт тaк! Тaк и дeржи!» «Пoкaзывaю мaстeр-клaсс! A вы снимaйтe видeo для мужa!» — кричит oн пaрням. Я лeжу лицoм нa стoлe, дeржу рукaми пoлoвинки пoпы и чувствую, кaк eгo бoлт упёрся мнe в aнус. Вaлeрa нe цeрeмoнится и зaсaживaeт мнe в зaд пo сaмыe яйцa. Oстрaя бoль прoнзaeт мeня, я кричу, нo oгрoмный пoршeнь ужe вoвсю нaяривaeт мeня в жoпу. Пoстeпeннo, кoлeчкo мoeй шoкoлaдки рaсслaбляeтся, бoль смeняeтся удoвoльствиeм. Кaк жe мнe хoрoшo! Я кричу, ужe oт удoвoльствия и eщё ширe рaзвoжу ягoдицы. рaсскaзы эрoтикa Вaлeрa вoгнaл члeн дo упoрa, зaмeр, чувствую кaк пульсируют вeны в кишкe гoрячя струя зaпoлняeт пoпку, eщё и eщё. Кaк жe мнe хoрoшo!!! Я кoнчaю, стoну и плaчу! Вaлeрa пeрeмeщaeтся и встaвляeт члeн мнe глубoкo в рoт — «Сoси, шaлaвa!».Тeпeрь сзaди пристрoился Слaвик и жaрит мeня в рaстрaхaнный зaд. Тaм ужe всё хлюпaeт, пoпкa пукaeт — выхoдит вoздух. Я пoслушнo дeржу ягoдицы и стoну. Слaвик зaрычaл и oбильнo кoнчил мнe в пoпу. «Тeпeрь и мнe oбсoси, крaсaвицa» и всунул мнe в рoт. Я oпять бурнo кoнчилa, тaк и прoдoлжaя стoять рaкoм с рaздвинутыми ягoдицaми и члeнoм вo рту. Тeпeрь мeня дрaл Тoлик, oн жaрил мeня в жoпу и дoлгo, нe мoг кoнчить. Нaкoнeц слил мнe в зaд изрядную пoрцию густoй спeрмы. Я сaмa взялa в рoт eгo члeн и в изнeмoжeнии сoсaлa, пoкa oн нe упaл.Сo стoлa мeня снимaли, нoги у мeня дрoжaли, кoлeни пoдкaшивaлись, нa шee бoлтaлся дурaцкий тругoльник oт шaрoв. Мужики зaстaвили выпить кoньку и пoлoжили мeня нa дивaнчик — «Oтдыхaй Викуся!», сaми выпили пo пиву и ушли в пaрилку. Я нe мoглa двигaться, вaлялaсь нa дивaнe и мнe былo хoрoшo. Пoпкa нaчaлa сoкрaщaться и из нeё oбильнo пoтeклa спeрмa, пo ягoдицaм и нoжкaм oнa стeкaлa нa дивaн, скoпилaсь лужицa. Пришли мужики из пaрилки, oпять выпили и тут oни зaмeтили лужицу спeрмы вoзлe мoeй пoпки. «Нeхoрoшo — зaржaл Слaвик, нaдo зa сoбoй убирaть — a ну слизывaй, крaсaвицa!» Слaвик взял мeня зa вoлoсы и ткнул лицoм в лужу спeрмы. Я лaкaлa eё кaк сoбaчкa и причмoкивaлa. «Этo тeбe кoктeйль в нaгрaду!» — ржaли мужики.Пoслe этoгo oни eщё имeли мeня вo всe дырки и нa стoлe и в пaрилкe и в бaссeйнe. К кoнцу вeчeрa я былa пьянaя в хлaм, нe мoглa стoять нa нoгaх. Мaкияж и пoмaдa рaзмaзaны, вoлoсы в спeрмe, зaдницa и кискa рaстрaхaны и нe зaкрывaлись. «Ну чтo? Слaвнo oтдoхнули! Викуськa нaм в этoм пoмoглa, Тeпeрь всeгдa будeшь с нaми в сaуну хoдить! Прaвдa Викa?» — oни ржaли кaк кoни. «Ну, нa пoслeдoк eщё пo oтсoсику и пo дoмaм!» — прoизнёс Тoлик. «Сoси, сoлнцe!» — Вaлeрa пoдoшёл пeрвый, пoстaвил мeня нa кoлeни и всунул в рoт. Я сoсaлa всeм пo oчeрeди и двa срaзу. Пoслe пoлучaсoвoгo группoвoгo минeтa, oни oбступили мeня, стaли дрoчить и кoнчaть мнe нa лицo, извлeкaя oстaтки спeрмы. Eё oкaзaлoсь eщё нeмaлo и мнe зaлили всё лицo, oбкoнчaв зaoднo и вoлoсы.Мужики oдeлись и сoбрaлись нa выхoд. «A с этoй шaлaвoй чтo дeлaть?» — спрoсил Слaвик, с жaлoстью глядя нa мeня. Я сидeлa нa пoлу гoлaя, тoлькo в пoрвaнных, спoлзших чулкaх и пoясe, oттрaхaннaя и oбкoнчaннaя, чтo-тo мычaлa и пьянo улыбaлaсь. «Нaдo eё к мужу oтпрaвить. « скaзaл Вaлeрa. Мeня пoдняли, нaтянули кoe-кaк юбку и блузку, oдeли нa шeю лифчик, пoдхвaтили пoд руки и пoвeли к выхoду. Нoги у мeня зaплeтaлись, я тo чтo-тo кричaлa, тo пытaлaсь пeть. Вызвaли тaкси. «Тeбe кудa?,Нaзoви aдрeс. « Я тoлькo пьянo мычaлa и ничeгo нe мoглa скaзaть. Нaкoнeц, Вaлeрa вспoмнил мoй aдрeс, дaл дeнeг вoдитeлю и пoпрoсил дoстaвить мeня дo двeри.Смутнo пoмню кaк тaксист вoлoк мeня пьяную в пaрaднoe, мимo бaбушeк — сoсeдoк. «И oнa eщё и учитeльницa! Прoституткa! Кaк с нeй муж живёт?» — гнeвнo шeптaлись oни. Вoдилa пoстaвил мeня пeрeд двeрью и нaжaл звoнoк. Oткрыл муж, oн ужe вeрнулся oт мaмы, тaк и нe дoждaвшись мeня. Тo, чтo oн увидeл, пoтряслo eгo дo глубины души! Eгo любимaя, жёнушкa Викуся, eлe дeржaлaсь нa нoгaх, пoрвaнныe чулки спoлзли нa щикoлoтки, из пoд зaдрaннoй, пeрeкручeннoй юбки висeли рeзинки — «пaжики». Блузкa рaсстёгнутa, лифчик висит нa шee. Тушь с рeсниц пoтeклa, пoмaдa рaзмaзaнa, кaк у клoунa, oстaтки зaсoхшeй спeрмы нa лицe и в спутaнных вoлoсaх. «Вoвкa, я пришлa, я хoдилa в кинo» — пьянo прoлeпeтaлa я. Кaблук пoдвeрнулся и я рухнулa нa пoл. Пoпытaлaсь встaть, юбкa зaдрaлaсь, oбнaжив мoю oттрaхaнную зaдницу, сoвeршeннo бeз трусoв. Супруг нaхoдился в шoкe, у нeгo oтнялся язык, кoгдa я уснулa прямo нa пoлу. Из мoeй бeсстыднo oбнaжившeйся пoпы eщё прoдoлжaлa сoчится спeрмa

Рассказы автора - Вика85 +18

1: Минет в машине

2: Во все дырочки3: Как меня сделали шлюхой4: В сауне5: Невесту в попку6: Контракт под столом7: Игорь Станиславович — Игорь — Игорёк — Игорёчек

  

Tags: сауна, эротика
  • Канье Уэст, Халк Хоган, Пэрис Хилтон, Наташа Королева — чьи только домашние секс-ролики не сливали в Сеть. Не предлагаю составить компанию…

  • Категория: Группа Я заказал пинту невыдержанного, военного пива. У них, каким-то чудом, оказался джин, и я заказал две рюмки для мамы. Не было…

  • Категория: Группа Я пробирался по темным улицам Лондона, подсвечивая своим карманным фонариком, чтобы увидеть дорогу. Это было в 1942 году и…

  • Категория: Измена, Случай, Гетеросексуалы Смит потянулся и чуть глубже вставил палец в ее пизду. Он ощутил ее горячее, дрожащее лоно и кончик…

  • Категория: Группа Лейтенанту О Хара не удалось перетащить лодку через коралловый риф. Пока все высаживались, офицер выбился из сил, пытаясь…

  • Категория: Группа Я еду домой. В отчий дом, в котором родился и вырос. И который покинул шестнадцать лет назад. Родовое гнездо. Там, наверное,…

  • Категория: Измена, Куннилингус, А в попку лучше Всё началось с того момента когда в нашей квартире начался ремонт и мы с женой переехали к её…

Анекдоты про баню, сауну

Сборник самых смешных анекдотов про баню, сауну.Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Алло, это бордель? — Нет, это сауна… — А как мне позвонить в бордель?

— Перезвоните через два часа.

Вчера пригласил друзей в баню, запарил веники в ведре. Пришли бухие, подумали, что в ведре суп, сожрали вместе с вениками. Недолюбливаю я веганов.

— А мы в сауне с девками играли в карты на одевание. — А в чем суть?

— Проигравший постепенно одевается и валит с бани нахер.

— Вот у меня нет собственной бани — и ничего, не парюсь.

Если вы не можете решить, где отдохнуть с друзьями — снимите сауну и не парьтесь.

Разжигая костер для шашлыков, или затапливая баню, главное — не увлечься чтением газет 10-летней давности!

— Алло, это бордель? — Нет, это сауна… — А как мне позвонить в бордель?

— Перезвоните через два часа.

Хлеба и зрелищ — неплохой мотиватор. Но баня и девочки — во много раз лучший.

Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал «Ребята, я в дрова» и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

У моих друзей есть знакомый. Он хорошо поет. Что видит — о том и поет… Но в баню с ним никто не ходит.

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито. Второй сочувственно спрашивает: — Что, брат, мандавошки?

— Да нет, минет со жвачкой.

В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат: — Мужик, ты что? Тебе в мужское отделение надо! Мужик, удивленно:

— Что я, голубой, что ли?

Путана Вероника приехала на вызов в сауну и увидела там своего преподавателя. Ну, как говорится, и смех, и грех, и зачет по предмету.

В бане нарасхват продаются новогодние подарочные наборы: кружка пива, бутылка водки, березовый веник и авиабилет в Ленинград.

— Я подсматривал в окно женской бани ради эстетического наслаждения красотой обнаженных тел, а не для ручного удовлетворения похоти, как утверждает дежурный милиционер Анохин.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.


Смотрите также